The Perfection

A mulher perfeita seria doce, meiga e inteligente. Teria um timbre de voz gostoso também. Daqueles que não se enjoa. Teria que gostar de cerveja e comida mexicana. Teria uma pele bem macia e uma bunda redondinha. Um anjo.

Teria olhos verdes. Pra eu poder chamar de “lindos olhos” sempre que ela me desse um sorriso. Seria bissexual. Assim teria experiência nas particularidades e características dos 2 sexos, com relação à relacionamentos amorosos. Isso poupa uma série de dores de cabeça. Bom, nesse item, não posso deixar de citar o beijo na boca. Daqueles que encaixa direitinho.. que tem o tempo certo, na medida certa, com a intensidade certa. Lembrando que isso não dá o direito a ninguém de dar mancadas homéricas ok?

Teria um peito grande. Não gigante, mas grande. Primeiro porque eu adoro peito grande, fato. Depois porque nada melhor do que ter onde pegar. Quem gosta de osso é cachorro. E se eu me lembro bem, o beijo que encaixa direitinho. Conhecimento em italiano é opcional.

Seria morena, com cabelos longos e teria um gênio forte. Sim porque ninguém suporta aquela mosca morta que nunca tem opinião pra nada. Também teria que conseguir ver através de mim e conversar comigo com o olhar. Daria valor às coisas simples, seria guerreira, lutadora e marcaria minha vida pra sempre. Só não pode deixar o orgulho ser maior que o sentimento.

Seria linda de morrer. Vaidosa, com uma coxa grossa, um sorriso largo e toda princesa. Uma flor. Mas não pode ter frescura. Muito menos na hora do sexo. Não precisa ser uma atriz de filme adulto, mas tem que entender que sexo é sexo. Saco.

Seria bem-sucedida profissionalmente. Não para me sustentar, mas para me dar orgulho e me empurrar pra frente.. me incentivar a crescer junto. Se for publicitária também, ótimo.

Ser um pouco mais velha, também ajuda. Não que idade faça a diferença, mas homem já é tonto por natureza, então.. Além do que, conquistar uma mulher mais velha, que não tem a mínima preferência por homens mais novos, faz um bem enorme pro ego.

Eu já tive a mulher perfeita.

Em pedaços.

The Writer

Porque você não me diz como isso é?

Porque você não me diz como isso realmente é?

Diz, filho da puta.

The Test

Noto que, a algum tempo, as coisas na minha vida vem passando por uma fase negra. É o festival da ausência, que começou não sei quando, e pelo jeito, não tem data parar acabar. E falta de tudo: um emprego decente, grana, amigos por perto, tolerância e paciência com as pessoas.. mas principalmente: sexo e fôlego.

Sim, porque graças à uma bateria de testes e exames solicitados pela médica (não, não era gostosa..), descobri que dificilmente aguento dar 2 em seqüência. Eis o calvário:

Um teste ergométrico, à primeira vista, parece algo inofensivo e irrelevante. Mas não é. Infelizmente só se descobre isso já dentro da sala de exame, com a funcionária da clínica (essa sim, gostosa..) raspando seus pelinhos do peito com uma gilete, pra colocar 150 eletrodos em você. Considerando que sua forma física de pêra não é lá muito atraente, o constrangimento vai aumentendo de forma exponencial.

Já com o peitoral todo falhado pela magnífica obra da gilete, você percebe que há uma semelhança repentina entre o benjamin atrás da cômoda e você, de tanto fio que sai do seu corpo. Aí começa o inferno propriamente dito. A gostosa da assistente manda você andar calmamente por 5 min. na esteira. Até aí ok, afinal, ir no mercado com a mãe tem lá suas vantagens. Depois dos 5 min. na esteira, ouve-se a frase mágica "..vai aumentar..".

Mais 5 min. em caminhada acelerada. Como quando se vê no shopping, aquela mocinha feia que você já bjou na boca num dia infeliz, e que gamou na sua. O que você faz? Some dali rapidamente, mas sem dar bandeira pra ela não notar sua presença. Pois é... 5 min depois, a frase magica.

Agora é caminhada rápida, como se estivesse segurando o xixi a 25 minutos, e avistasse um banheiro a distância. Esse é o famoso nível 3 do teste, e foi aí que eu comecei a ficar preocupado. Pé, pernas, joelho e articulações doendo; suando em bicas; e preocupado em manter uma moral (?) para a gostosona que monitorava o teste.

Enfim.. a cena foi lamentável. No nível 4, minha semelhança era com um asmático em crise, pingando de suor, e implorando pra mocinha desligar aquela esteira de satanás. Ela, gentilmente, diminuiu a velocidade aos poucos, até a esteira parar. Depois, perguntei se tinha ido tão mal assim..

- "Ontem veio um senhor de 62 anos, com a namoradinha mais nova. Ele foi até o nível 6."

Sorriu e foi embora.

Tá explicado.

The Chef

Macarrão fusilli com molho à carbonara: R$ 23,00

Strogonoff de carne com arroz branco e batata palha: R$ 19,00

Pastéis sequinhos de queijo com catupiry, carne com queijo e palmito: R$ 21,00

Descobrir que você tem um certo talento pra cozinhar: Não tem preço.

The Recipe

Um pouco atrasado com relação aos fatos, mas impossível não dar as receitas de momentos que ainda sinto o gosto na boca:

Bem-Casado a la Primo

• Uma noiva e um noivo radiantes.
• 6 casais de padrinhos.
• Um lugar lindo.
• Uma noite fria.
• 200 convidados.
• Um Willie Wonka tocando trompete.
• Comidinhas sensacionais.
• Banda e Dj.
• Bohêmia a vontade.
• Uma enorme dose de emoção e carinho.

No mesmo recipiente, junte os noivos, os padrinhos e os 200 convidados. Misture bem e acompanhe a cerimônia com toda a emoção do mundo. Cuidado com frases impulsivas e espontâneas, na hora dos juramentos para não desandar tudo. Separe na memória.

Em seguida, adicione o lugar lindo, a noite fria, o Willie Wonka, as comidinhas e as Bohêmias no mesmo recipiente e leve ao forno por aprox. 3 horas, ao som da banda e do dj. Ao final desse período emocione-se a vontade, e guarde na lembrança um dos momentos mais marcantes de todos que ainda estão por vir.

Bem-Casado a la Amigo

• Uma noiva e um noivo peculiares.
• 12 casais de padrinhos
• Um lugar mais do que especial.
• Uma padre corinthiano hilário.
• 300 convidados.
• Amigos de longa data.
• Um vídeo surpresa de um amigo ausente.
• A foto do rosto do amigo ausente.
• Músicas que tocavam na Krypton e no Moinho.
• Doces e salgados Vai d' Gosto.
• Emoção do início ao fim.

Misture os noivos, os casais de padrinhos, o lugar especial e os amigos e comece a chorar desde então. Lembre de toda sua adolescência e deixe aquele sentimento tomar conta de você. Até porque não dá para ser diferente. O sabor dessa emoção toda é amenizado quando misturamos o padre corinthiano hilário. Quando tudo já estiver misturado, bolinhas de sabão dão um gostinho especial na receita.

Junte à mistura, os convidados, o rosto do amigo ausente e bata fotos a vontade. Todos vão adorar a idéia. Depois, quando o vídeo da retrospectiva do casal acabar, passe o vídeo do amigo ausente, de surpresa. Isso vai ser inesquecível. Adicione à receita as músicas "poperô" do final da década de 90, os salgadinhos e doces Vai d' Gosto e pronto: você tem um casamento inesquecível para guardar no coração.


As duas receitas servem 2 pessoas. Mas satisfazem centenas. Por anos e anos.

The Women

Desabafo rápido:

Odeio mulher fresca. Sério. Daquelas que acham tudo um absurdo, ou que se doem por pouca coisa? Nada pior do que uma perua mimada que só come creme de milho batido, com arroz soltinho e só com o caldinho do feijão. Milho é milho, arroz é tudo igual e caldo de feijão é sopa, porra.

E também odeio mulheres que fazem mais doce do que o necessário. Irrita, juro. Amada, você gosta de joguinhos bestas e sem sentido? Compra um tetris! Se você está afim, diga ok? Não há nada de errado nisso. Ninguém vai te achar uma vagabunda, só porque você demonstra interesse em alguém. São outras coisas que definem uma biscate, não isso.

Outra: Se você acha que eu quero te comer alucinadamente, de qualquer jeito, a noite toda, saiba que você não é a última negresco do mercado. Não adianta ficar com essa cara de nojinho e esse ar blasè, porque mulher igual você, tem milhares por aí. É mais básica do que azulejo branco. Você só vai conseguir atrair homens com o mesmo QI que o seu. Bom, esquece.. Isso pode ser um bom negócio. E cuidado pra não se afogar nos eu ego.

Eu posso não ser o que a maioria das mulheres procura, mas também não sou o que a maioria merece.

The Place

Eu preciso de um lugar em que eu possa fumar meu cigarro em paz, assistindo um jogo de futebol, com uma latinha de cerveja molhando o encosto da poltrona, e o com o cinzeiro quase lotado.

Eu preciso de um lugar onde eu possa fritar um ovo as 11 da noite, só porque me deu vontade de comer pão com ovo.

Eu preciso de um lugar onde eu possa esquecer de levar o lixo pra fora, ou esquecer de trocar o papel higiênico do banheiro, ou esquecer de arrumar meu guarda-roupa. Porque, afinal de contas, quem vai colher os frutos desses esquecimentos sou eu, e somente eu.

Eu preciso de um lugar onde probleminhas sejam probleminhas, e não se transformem e um conflito internacional diplomático-familiar.

Preciso de um lugar onde eu abra a geladeira e só encontre coisas que eu goste. Ainda que em pouca quantidade, mas só coisas que eu goste. Assim, não precisaria mais estocar um kit básico de almoço/janta nos dias em que a mistura é vagem, ou berinjela refogada.

Preciso de um lugar onde ninguém me rotule ou me defina.

Preciso de um lugar meu.