The Perfection

A mulher perfeita seria doce, meiga e inteligente. Teria um timbre de voz gostoso também. Daqueles que não se enjoa. Teria que gostar de cerveja e comida mexicana. Teria uma pele bem macia e uma bunda redondinha. Um anjo.

Teria olhos verdes. Pra eu poder chamar de “lindos olhos” sempre que ela me desse um sorriso. Seria bissexual. Assim teria experiência nas particularidades e características dos 2 sexos, com relação à relacionamentos amorosos. Isso poupa uma série de dores de cabeça. Bom, nesse item, não posso deixar de citar o beijo na boca. Daqueles que encaixa direitinho.. que tem o tempo certo, na medida certa, com a intensidade certa. Lembrando que isso não dá o direito a ninguém de dar mancadas homéricas ok?

Teria um peito grande. Não gigante, mas grande. Primeiro porque eu adoro peito grande, fato. Depois porque nada melhor do que ter onde pegar. Quem gosta de osso é cachorro. E se eu me lembro bem, o beijo que encaixa direitinho. Conhecimento em italiano é opcional.

Seria morena, com cabelos longos e teria um gênio forte. Sim porque ninguém suporta aquela mosca morta que nunca tem opinião pra nada. Também teria que conseguir ver através de mim e conversar comigo com o olhar. Daria valor às coisas simples, seria guerreira, lutadora e marcaria minha vida pra sempre. Só não pode deixar o orgulho ser maior que o sentimento.

Seria linda de morrer. Vaidosa, com uma coxa grossa, um sorriso largo e toda princesa. Uma flor. Mas não pode ter frescura. Muito menos na hora do sexo. Não precisa ser uma atriz de filme adulto, mas tem que entender que sexo é sexo. Saco.

Seria bem-sucedida profissionalmente. Não para me sustentar, mas para me dar orgulho e me empurrar pra frente.. me incentivar a crescer junto. Se for publicitária também, ótimo.

Ser um pouco mais velha, também ajuda. Não que idade faça a diferença, mas homem já é tonto por natureza, então.. Além do que, conquistar uma mulher mais velha, que não tem a mínima preferência por homens mais novos, faz um bem enorme pro ego.

Eu já tive a mulher perfeita.

Em pedaços.

The Writer

Porque você não me diz como isso é?

Porque você não me diz como isso realmente é?

Diz, filho da puta.

The Test

Noto que, a algum tempo, as coisas na minha vida vem passando por uma fase negra. É o festival da ausência, que começou não sei quando, e pelo jeito, não tem data parar acabar. E falta de tudo: um emprego decente, grana, amigos por perto, tolerância e paciência com as pessoas.. mas principalmente: sexo e fôlego.

Sim, porque graças à uma bateria de testes e exames solicitados pela médica (não, não era gostosa..), descobri que dificilmente aguento dar 2 em seqüência. Eis o calvário:

Um teste ergométrico, à primeira vista, parece algo inofensivo e irrelevante. Mas não é. Infelizmente só se descobre isso já dentro da sala de exame, com a funcionária da clínica (essa sim, gostosa..) raspando seus pelinhos do peito com uma gilete, pra colocar 150 eletrodos em você. Considerando que sua forma física de pêra não é lá muito atraente, o constrangimento vai aumentendo de forma exponencial.

Já com o peitoral todo falhado pela magnífica obra da gilete, você percebe que há uma semelhança repentina entre o benjamin atrás da cômoda e você, de tanto fio que sai do seu corpo. Aí começa o inferno propriamente dito. A gostosa da assistente manda você andar calmamente por 5 min. na esteira. Até aí ok, afinal, ir no mercado com a mãe tem lá suas vantagens. Depois dos 5 min. na esteira, ouve-se a frase mágica "..vai aumentar..".

Mais 5 min. em caminhada acelerada. Como quando se vê no shopping, aquela mocinha feia que você já bjou na boca num dia infeliz, e que gamou na sua. O que você faz? Some dali rapidamente, mas sem dar bandeira pra ela não notar sua presença. Pois é... 5 min depois, a frase magica.

Agora é caminhada rápida, como se estivesse segurando o xixi a 25 minutos, e avistasse um banheiro a distância. Esse é o famoso nível 3 do teste, e foi aí que eu comecei a ficar preocupado. Pé, pernas, joelho e articulações doendo; suando em bicas; e preocupado em manter uma moral (?) para a gostosona que monitorava o teste.

Enfim.. a cena foi lamentável. No nível 4, minha semelhança era com um asmático em crise, pingando de suor, e implorando pra mocinha desligar aquela esteira de satanás. Ela, gentilmente, diminuiu a velocidade aos poucos, até a esteira parar. Depois, perguntei se tinha ido tão mal assim..

- "Ontem veio um senhor de 62 anos, com a namoradinha mais nova. Ele foi até o nível 6."

Sorriu e foi embora.

Tá explicado.